| ′◆妃﹏'s profileღ...孩*孖۰の天堂'*''從不ヾ掩飾︶~'の...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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3/29/2006 逾期不候每天晚上一个人走路回家,
原本就没有人等我,
现在更没有人让我等..
那哭着失去一切的日子
希望过去再不要回来~~
虽然还有好多的梦想还没实现,
但那也是永远不能完成的梦想,...
对我来说不是一半,
是结局..是结束.
故事的最后你好象还是说了bye-bye~....
剩下的我的笑容已经不完美
不会再完美,.
记得下次一定要学会说,
逾期不候
不值得为他这样等待,
无休止的........
不是么 3/27/2006 乱了心跳才知道
所有的镇定都是装出来的
骗过所有人 骗过自己
却在手机响起那一刻全部崩溃.
也许他还不知道我有多么恨他
才会在这么晚还发消息来,
每天睡觉前,都要对自己说100遍,
他是最不要脸的人,最坏的人 坏蛋去死
可惜他却发消息来了,..
我该怎么办,..
是不是能这样认为.
在这样深的夜晚,,寂寞时候,你想起了我,
虽然只是偶尔的.........
可是我不想和你做朋友了,
我想和你一起上班,
一起吃饭,一起玩,一起去嘉定,
一起去逛街,一起去公园,
躺在你的胸前一起睡觉.........
现在都已经不可能了,
所以我们只是陌生人.
只能是陌生人了.
已经好不容易想好起来了,
为什么还来假关心我????
3/25/2006 遗失幸福又过了一个星期,
好象一切都没有变化.
只是多了一点空闲,
少了一点笑容,..而已.
总是拿现在把6年前比较,
因为我想像6年前那样,.潇洒..
虽然也只是表面的,
但现在时刻的心比那时候痛了一千倍,一万倍..
就算是偶尔装出来的欢笑,
也是掩饰着我的心痛,我的难过.
我知道,那个藏在我心里的秘密,.
是诅咒么...
也许要用一生才能验证.
是否我真的没有爱情的天分? 自我催眠~~%&@
3/22/2006 prince &&说好不想他了,
但左手无名指的戒指却不肯脱.
柜子里还有化妆盒,有小熊玩具,有衣服鞋子
已经无力去整理,
害怕看到之后又会联想到他.
所有的一切我都舍不得,
离不开
是我不该,怎么我会眷着你眷成依赖
让浓情在转眼间变成了伤害
鹏川哥哥说如果我还这样的话,
将来回想现在的自己一定觉得很傻,
我不同意
从来就没觉得以前那段时间的我傻,
有的只是后悔,,
不应该因为自己的任性,伤害了别人~
所以这次不能重蹈复辄,.
妈妈叫我多出去玩玩.
但一直以来,
每次周末都是和他一起,
信赖的朋友这2个礼拜来也陪了我不少.
可是每天还是无所事事的,
人空空的.
心空空的,
好不容易喜欢上一个偶像,
又是和他一天生日!
我怎么摆脱不了?
已经么有prince在身边了,
是不是更要爱护自己,......
3/20/2006 跟你借的幸福,我只能还你今天是3/20
真的不能再和他说话了,记住今天.
不能再沉沦,
不能再自欺欺人..
不能再给自己希望,
要明白再怎么把他的名字刻在手上,
也无法绑他的心在身上..
手上的伤疤早就不见了踪影,
心里的阴霾始终散不开去.
原来要让自己绝望都这么难,
也许忘记很难,
那就先不要说话了吧
徒增伤害罢了.
就当从来没认识过,
背的出他的手机,家里电话,家庭地址QQ,MSN,邮箱,生日,外婆家电话,身份证号码,还有帐号,
所有的所有都要忘记,
忘记 3/19/2006 欲盖弥彰已经数不清这几天说了多少违心的话了,
我怎么这么虚伪了?
竟然可以一边哭着和他聊天,一边对着他发笑脸的表情过去,
真的不想把他当做好朋友.
可是以前所有的事都会对他说,
现在已成为习惯.
又一个要不得的习惯..
早点的时候一直看我们以前的QQ聊天记录,
打开了音乐,开到最响,在音乐中放声大哭,
假装我只是被歌曲感动,
而不是回忆.
我知道不能再留住他,
也知道不能没有骨气,
感激.让我拥有4年的美丽..
真的不想再和他聊天,
因为那些话原本是可以躺在他怀里说的...
但是我又真的很想和他说话,
很想知道他的近况. ...
和他说话也避开了敏感的话题,
害怕被他误解,讨厌,
贱B一个...
所以说我还真的是个被遗弃的人,
哪有人好好的这样骂自己的..........~
我是习惯被遗弃的小孩.一个星期的今天,
我被无情的丢在了不知名的马路上.
穿的单薄的衣裤,在寒风中瑟瑟发抖,
随便是谁都不可能做出这样的事,
可是他却那样做了,
因为他习惯了.
习惯扔我在马路上,
习惯不珍惜我,
习惯再怎样恶劣对我,我总会回去找他.
所以我也习惯了.
习惯吵架后去找他.
可是这次不一样了,
不是遗弃,是放逐..是放弃...
不知所措,
再说我爱你,可能你也不会听,雨也不会停.
全世界的人都不允许我再想你,
我说好吧,
许多奇迹,我们相信,才会存在.
如果老天觉得我还值得可怜,
就让我来一场失去记忆的车祸吧~
回到一身无伤时候的我
单纯,幼稚,愚蠢
但是快乐且相信爱情的存在.
坚强的女孩不可爱原来真的太倔强,真的会伤到自己.
所有的人都理所当然的认为我该振作，我可以振作.
我何尝不是呢?
我也想,可是我做不到做不到做不到做不到做不到做不到做不到!!
怎么也做不到,
你们能想想我,我的感受么?
擦干眼泪说不哭,还是舍不得.
本以为自己并不会那么在乎的.
却发现那种重要性已经远远超过了自己的想象. 可怕可怕.可悲可悲.
前2天很傻的一下子非常相信算命,
现在全部被自己推翻掉了,突然觉得一点也不准确
就因为他算出来的不是我要的结果.
说我将来另一半是有能力的人,说我会有小权在手
我要什么狗P权???我只是个女人,只要男人好,我平平淡淡过一生也好!
只是现在我怎么觉得我连将来都没有了呢...?
我早已经待在谷底,
走在熟悉的路上,记忆一直提醒我过去的美好,
那时幸福的我如今已成了讽刺.
为什么到哪都有一起牵手的场景??
我好想知道,这4年我们究竟去了多少地方???????
去了这么多地方,又可曾到过你的心?
不用在意,流泪也只是刚好而已.
也许------陌生人,是我们之间最合适的定位,
即使我们曾那样坦诚,那么熟悉.
熟悉到了解了彼此的一切,却忘记问你心里最虚假的真实.
3/18/2006 我和我最后的倔强,握紧双手绝对不放如果可以,我想回到以前,
真的是很久的以前,
回到初中的时候.
我还要做我纯洁的小女生,不参与这些大人的游戏.
如果我们班不被拆开....
没有办法想象吖,如果有"如果"就好了.
也许就是命运,
虽然我从不想承认它的存在,这个礼拜却疯狂迷上..
只有用宿命,才能解释.
憋了一天的伤,终于在下地铁后爆发了.
我忍不住在漆黑的小路上,放声的哭.
反正没人在乎.
走完小路,那就不是我了,回到家也只是佯装快乐.
家里的虚伪,也叫我没欲望,没勇气回去..
我此刻只想对那些骗人的男人说:"你怎么不去死?祸害!"
也只怕他们不能领悟..
睡觉去了.这个礼拜以来麻烦了很多人,对不起额.
差点把小康兔带坏了~~.... ごめんなさぃ
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