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09/04/2006 无力挽回,折磨每天起来的时候
都要对自己说,
今天一定要心情好好的...
每天睡觉前,
也告诉自己,,
明天要好起来呀.
可接下来该怎么做,
怎么做才开心的起来.
我真的不知道了..
已经没有快乐的理由,
笑,只是用来伪装而已,
伪装失去的伤痛,
痛是我自己的,
笑要留给你们的.
要骗过所有人,
希望也能骗过自己.
如果能让自己好过一点.
只要能让自己好过一点..
08/04/2006 贴心4周.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
总是思念贴身,旧爱贴心.
一句话掉一滴泪。 但愿绝望和无奈远走高飞好想回到过去,
没有你也没关系,
只想要找到过去的我,.
因为现在的我,
连我自己都害怕,
陌生的不认识了.
那样的事不想再说出来,
怕被你们唾弃,
我知道错在我,
但是,
可不可以当做没发生过?
许多事,
我已经刻意在逃避了,
把自己逼入绝境,
那又怎样?
这就是你要的结果啊...
这么了解我,
你一定可以懂的....
有的人说不清哪里好,
但就是谁都替代不了.. 07/04/2006 光明希望从此以后,
我能了解如何掌握主动权.
不是和他,无论谁..
只要最后受伤的不是我就好,
这是我保护自己的方式,
我只要平稳,
不要幸福快乐..
我要的幸福就是你,你们开心就好.
我怎样都无所谓了..
那样的欢乐与痛,
我已经够了,
不需要再多的.... 05/04/2006 谁来带我走？回来的路上,
不自觉的一直在深呼吸,
才发现最近过的好累....
一切的一切..
都不是我要的,,
是我自己造成的吗?
还是命中注定我的路该这样?
虽然千万个不愿意
但还是就这样堕落了.
会有报应的吧...?
现在,就是对我残酷的惩罚,.
知道所有人都不会原谅我,
所以选择埋藏.
好想逃开这里,
谁来带我走?
就像图画里的一样....
是我要的幸福.~
霸道的爱,不容反驳,
我却心甘情愿的臣服.
现实却让我陷入崩溃边缘..
做着我厌恶到极点的事,
即使心再痛,,
也要陪着笑脸.........
那个虚伪可笑的我
丑陋到自己都讨厌,
却博得旁人的喜欢..
也许这样就够了,
对自己无所谓.
我并不要被捧在手掌心上,
我只要你还在我身边,分担,.....
又也许你在,我就不会做这一切.
..............
..................
可结束就是结束了.
不再回来了,.
我还傻傻的在等待....
以为你还会回来,.
好累好累,
谁能教我如何才能振作起来??
我们都忘了学怎么失恋,
深夜该怎么不掉眼泪....
爱你躲你 离开树の叶,
属于地上的世界.凋谢. 如同我们之间的距离, 即使近在咫尺,
也好似始终在两个世界, 没有交集. 不会再有.
只是消失的太快,,我负荷不来....
已经没有快乐的理由,
周而复始的伤痛折磨,
是源于你曾经给的承诺..
也许只是心血来潮的玩笑话.
我却天真的信以为真,
没有力气再尝试,
害怕再一次失去所有,
我还是学不会保护自己.. 如果要走,请你记得我.
如果难过,请你忘了我....
03/04/2006 留一个愿望让自己想象如果哪一天可以一点也不想你
那么这就是快乐完美的一天
可惜没有一件事情,一个场景
可以让我不联想到你,
只怪一起的日子太久太熟悉,
又结束的那么突然,
所以我暂时还快乐不起来.,
太多的回忆不舍得忘,
那是我仅有的温暖了..
你可能已经记不得的那些,
对我来讲却致关重要的.安慰..
从旁人的眼中可以知道,
我掩饰的很好,
我可以对不认识的人挂起职业的微笑,
让他们对我满意,.
我却对自己厌恶.
这就是现实,
我们必须承认且面对的现实的社会.
带上面具生活是我们必须学会的手段,
甚至在最亲,最亲近的人面前.
也要用笑容和幽默来掩饰心痛和难过.
可惜我知道的太晚,
晚到留不住你在我身边,.
曾经以为爱就是毫无保留的坦诚,
才了解,在强悍的命运前,
没有人可以不低头不屈服.
如果真的有命中注定,
那么注定属于我的隐形的翅膀
什么时候才会来带我飞过绝望?
你的残忍和绝情..
始终提醒着我,
逼我相信,
寂寞是要自己负责的........
只是一切结束的太快,
还剩下一些还无法释怀,.
就这样,几年贴心的日子换分手两个字.....
如果能这么快放开手,
就不是我了....... 死了心痛就没感觉
每一天就像跟自己在演对手戏 说我倔强也好, 盲目也罢., 只想随着心里的感觉走... 爱我的人别紧张,. 我的固执很善良~~
原来 要从心底拿走一个人 真的很痛.很难..... 原来 心痛不仅仅是一个形容词而已, 从此以后,. 身体的左上方那里 空了 破了 碎了 死了.
可是谁又能保证 从来没有伤害过其他人? 我的善良仍然让我相信 所有人都是善意的.. 那么不由衷的伤害, 我们一起原谅它,好么...?
01/04/2006 节日快乐3月14日,白色情人节快乐;
4月1日,愚人节快乐;
只是怎么也快乐不起来的我,
也还是要继续走下去,
即便始终找不到开心的理由,
即便走在路上泪也会无意识的流下来,
....
为了家人和朋友也要努力保持微笑,.
虽说不是由衷的,总比哭好吧~~
希望我的不快乐可以成全你的快乐..
也祝你快乐,节日快乐..
清明节,,劳动节.儿童节,.十一 ..
还有圣诞节.12月28...元旦,..
曾经是我想尽办法要在一起的节日,.
没有我,你一定会比从前快乐..
还有那放烟花的除夕夜~~
我最爱的节日夜晚,
即使我只有一个人度过,
你也要开心快乐....
总听人说,得不到的才是最好的,
可我只是
轻而易举得到又被丢弃的布娃娃,
永远成不了高贵的芭比娃娃
被你捧在手心里.
所以我也永远成不了你最美的回忆
所以我选择继续沉沦..
i分手3周
似乎一切都照常
只要不去触碰那一块敏感地带
不想曾经的美好
只想到他有多么坏
这样我才能平衡...
渐渐麻痹,,渐渐忘记,,.
就当作忘记了吧,
那些微不足道的小事,
没必要记着不忘..
如果可以,
我情愿没发生过,
那么现在也不用费力气忘记。
29/03/2006 逾期不候每天晚上一个人走路回家,
原本就没有人等我,
现在更没有人让我等..
那哭着失去一切的日子
希望过去再不要回来~~
虽然还有好多的梦想还没实现,
但那也是永远不能完成的梦想,...
对我来说不是一半,
是结局..是结束.
故事的最后你好象还是说了bye-bye~....
剩下的我的笑容已经不完美
不会再完美,.
记得下次一定要学会说,
逾期不候
不值得为他这样等待,
无休止的........
不是么 27/03/2006 乱了心跳才知道
所有的镇定都是装出来的
骗过所有人 骗过自己
却在手机响起那一刻全部崩溃.
也许他还不知道我有多么恨他
才会在这么晚还发消息来,
每天睡觉前,都要对自己说100遍,
他是最不要脸的人,最坏的人 坏蛋去死
可惜他却发消息来了,..
我该怎么办,..
是不是能这样认为.
在这样深的夜晚,,寂寞时候,你想起了我,
虽然只是偶尔的.........
可是我不想和你做朋友了,
我想和你一起上班,
一起吃饭,一起玩,一起去嘉定,
一起去逛街,一起去公园,
躺在你的胸前一起睡觉.........
现在都已经不可能了,
所以我们只是陌生人.
只能是陌生人了.
已经好不容易想好起来了,
为什么还来假关心我????
25/03/2006 遗失幸福又过了一个星期,
好象一切都没有变化.
只是多了一点空闲,
少了一点笑容,..而已.
总是拿现在把6年前比较,
因为我想像6年前那样,.潇洒..
虽然也只是表面的,
但现在时刻的心比那时候痛了一千倍,一万倍..
就算是偶尔装出来的欢笑,
也是掩饰着我的心痛,我的难过.
我知道,那个藏在我心里的秘密,.
是诅咒么...
也许要用一生才能验证.
是否我真的没有爱情的天分? 自我催眠~~%&@
22/03/2006 prince &&说好不想他了,
但左手无名指的戒指却不肯脱.
柜子里还有化妆盒,有小熊玩具,有衣服鞋子
已经无力去整理,
害怕看到之后又会联想到他.
所有的一切我都舍不得,
离不开
是我不该,怎么我会眷着你眷成依赖
让浓情在转眼间变成了伤害
鹏川哥哥说如果我还这样的话,
将来回想现在的自己一定觉得很傻,
我不同意
从来就没觉得以前那段时间的我傻,
有的只是后悔,,
不应该因为自己的任性,伤害了别人~
所以这次不能重蹈复辄,.
妈妈叫我多出去玩玩.
但一直以来,
每次周末都是和他一起,
信赖的朋友这2个礼拜来也陪了我不少.
可是每天还是无所事事的,
人空空的.
心空空的,
好不容易喜欢上一个偶像,
又是和他一天生日!
我怎么摆脱不了?
已经么有prince在身边了,
是不是更要爱护自己,......
20/03/2006 跟你借的幸福,我只能还你今天是3/20
真的不能再和他说话了,记住今天.
不能再沉沦,
不能再自欺欺人..
不能再给自己希望,
要明白再怎么把他的名字刻在手上,
也无法绑他的心在身上..
手上的伤疤早就不见了踪影,
心里的阴霾始终散不开去.
原来要让自己绝望都这么难,
也许忘记很难,
那就先不要说话了吧
徒增伤害罢了.
就当从来没认识过,
背的出他的手机,家里电话,家庭地址QQ,MSN,邮箱,生日,外婆家电话,身份证号码,还有帐号,
所有的所有都要忘记,
忘记 19/03/2006 欲盖弥彰已经数不清这几天说了多少违心的话了,
我怎么这么虚伪了?
竟然可以一边哭着和他聊天,一边对着他发笑脸的表情过去,
真的不想把他当做好朋友.
可是以前所有的事都会对他说,
现在已成为习惯.
又一个要不得的习惯..
早点的时候一直看我们以前的QQ聊天记录,
打开了音乐,开到最响,在音乐中放声大哭,
假装我只是被歌曲感动,
而不是回忆.
我知道不能再留住他,
也知道不能没有骨气,
感激.让我拥有4年的美丽..
真的不想再和他聊天,
因为那些话原本是可以躺在他怀里说的...
但是我又真的很想和他说话,
很想知道他的近况. ...
和他说话也避开了敏感的话题,
害怕被他误解,讨厌,
贱B一个...
所以说我还真的是个被遗弃的人,
哪有人好好的这样骂自己的..........~
我是习惯被遗弃的小孩.一个星期的今天,
我被无情的丢在了不知名的马路上.
穿的单薄的衣裤,在寒风中瑟瑟发抖,
随便是谁都不可能做出这样的事,
可是他却那样做了,
因为他习惯了.
习惯扔我在马路上,
习惯不珍惜我,
习惯再怎样恶劣对我,我总会回去找他.
所以我也习惯了.
习惯吵架后去找他.
可是这次不一样了,
不是遗弃,是放逐..是放弃...
不知所措,
再说我爱你,可能你也不会听,雨也不会停.
全世界的人都不允许我再想你,
我说好吧,
许多奇迹,我们相信,才会存在.
如果老天觉得我还值得可怜,
就让我来一场失去记忆的车祸吧~
回到一身无伤时候的我
单纯,幼稚,愚蠢
但是快乐且相信爱情的存在.
坚强的女孩不可爱原来真的太倔强,真的会伤到自己.
所有的人都理所当然的认为我该振作，我可以振作.
我何尝不是呢?
我也想,可是我做不到做不到做不到做不到做不到做不到做不到!!
怎么也做不到,
你们能想想我,我的感受么?
擦干眼泪说不哭,还是舍不得.
本以为自己并不会那么在乎的.
却发现那种重要性已经远远超过了自己的想象. 可怕可怕.可悲可悲.
前2天很傻的一下子非常相信算命,
现在全部被自己推翻掉了,突然觉得一点也不准确
就因为他算出来的不是我要的结果.
说我将来另一半是有能力的人,说我会有小权在手
我要什么狗P权???我只是个女人,只要男人好,我平平淡淡过一生也好!
只是现在我怎么觉得我连将来都没有了呢...?
我早已经待在谷底,
走在熟悉的路上,记忆一直提醒我过去的美好,
那时幸福的我如今已成了讽刺.
为什么到哪都有一起牵手的场景??
我好想知道,这4年我们究竟去了多少地方???????
去了这么多地方,又可曾到过你的心?
不用在意,流泪也只是刚好而已.
也许------陌生人,是我们之间最合适的定位,
即使我们曾那样坦诚,那么熟悉.
熟悉到了解了彼此的一切,却忘记问你心里最虚假的真实.
18/03/2006 我和我最后的倔强,握紧双手绝对不放如果可以,我想回到以前,
真的是很久的以前,
回到初中的时候.
我还要做我纯洁的小女生,不参与这些大人的游戏.
如果我们班不被拆开....
没有办法想象吖,如果有"如果"就好了.
也许就是命运,
虽然我从不想承认它的存在,这个礼拜却疯狂迷上..
只有用宿命,才能解释.
憋了一天的伤,终于在下地铁后爆发了.
我忍不住在漆黑的小路上,放声的哭.
反正没人在乎.
走完小路,那就不是我了,回到家也只是佯装快乐.
家里的虚伪,也叫我没欲望,没勇气回去..
我此刻只想对那些骗人的男人说:"你怎么不去死?祸害!"
也只怕他们不能领悟..
睡觉去了.这个礼拜以来麻烦了很多人,对不起额.
差点把小康兔带坏了~~.... ごめんなさぃ
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