一直被提醒着做有意义的事情。

而不是和无聊的人，

重复作着没有结果的假设。

世界上不应该有'如果',

它给了我们这种随波逐流的人，

太多 太多的希望。

当'如果'破碎的时候，

亦是我破碎的时候。

 

爱是不是占有。

这个问题之于我，

最简单也最复杂。

就好像在问，

是想要幸福，

还是要看起来的幸福。

那样的好好笑。

活着的目的，

我始终想不明白，

强烈的控制欲却没有变过。

就这样矛盾的，

苟活着。

上一秒，一个人的房间寂寞安静。
这一秒，手机铃声突然响起。
时间随回忆缓缓流淌，
却始终没有勇气按下这接听键。

没有姓名的号码，没有陌生。

这个至今滚瓜烂熟的数字，

它承载了太多的故事和记忆。
....还有一些些的悲剧。
就让它成为永远的未接来电。
和回忆一起飘散在风里。

有些情绪酝酿已久，一触即发。

有些话语脱口而出，覆水难收。

不后悔的冲动。

至多成为一场游戏的纪念。

却永远都不是主角。

注定的结局。

继续寂寥。

夜阑人静时，

哀伤和孤单的情绪偷偷跑出来。

很享受这样的氛围，

我想这才是真正的另一个我。

寂寞让我 更快乐。

不怕孤独，不觉得残酷，

暂时的残酷，只是。。。

有些心情我只会对他说。

怕只怕，

最后只换来自欺欺人。

无私的天真在烟云中消失尽，
梦境的逝去在芦笛埋蔓延起。
美好是因为克服美好的恐惧。
美好是因为无视美好的逝去。

听说过人们有很多坏习惯。

总是更容易记住别人的过错，

而对自己在当下的也做过的傻事

全部都遗忘，，。

每次回想起去年夏天的苏州之行，

都只记得OOO吐在床单上被旅店索赔。。

而却忘了

是谁吐在人家房间里的水兜里，

还请店员来疏通。

谁啊，是谁啊···~~(+﹏+)~狂晕 

莔rz。。。。囧国皇后。

爱情故事不需要做作,

有人共鸣就足够.

流浪的白猫不寂寞,

只爱嗜血的温柔。

怪只怪这该死的承诺,

看起来优雅的路过邂逅,

其实只是美丽的错.

有时偶尔的懦弱,

以为没有你便不能活.

勉强的笑容是多余,

美不过真心的眼泪落.

我逃不过爱情的枷锁.

无处可躲.

这样寂寞的我,你满意了吗？

 

鼹鼠大叔说的对，游戏可以退出、重来，而人生只有一次。

但是我却依然选择逃避。

每个独一无二的一秒钟，一分钟。

已经被我在不知不觉中挥霍了。

整晚。那5个字不停在脑海中出现。终有一天会脱口而出。

这一点，小动物们的确比我做的好，

他们每次离开的理由都那么无可挑剔，表情那么无懈可击。

带走的只是到哪都不会忘记的行李，而不是我们的回忆。

 

是的。每次都会不自觉地想起那句歌词，

——“情人最后难免沦为朋友”。

想要保持长久的爱情，真的好难。

我的十年，记起了谁，又忘记了谁。

 

 

被遺忘了 幾個世紀

 

       漸漸 想起 

 

 

窗外 下過雨的空氣

 

沒有小別勝新婚,

更沒有隔12秋的感覺,

有的.只是一點點的陌生感.

那一刻,我哭了.

開始有點害怕這個"壞"習慣.

原來它不知不覺已經跟著我12年.

或許更久.與生俱來,根深蒂固。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近电视里看到很多女生逼婚的，

怕怕。。

在我看来，

一旦说出口，

好像感觉自己很没行情，

而且不能体会超级浪漫大求婚，

也是一种很深的遗憾吧。

 

SO....懂？

站在公司的窗口向下俯瞰

有風吹起的頭髮，飄揚的很美麗.

突然有點想跳下去的衝動,.

心蕩蕩的感覺總讓人很著迷.

有絲絲害怕，但又不乏激蕩

就像我們有時候對於愛情,,,

受了傷 卻不投降。

 

 

 

BTW,最近MOP,害我老是忍不住BT...

突然很怕..

害怕  一些已经固定的生活

也害怕  那些不确定的人生

因为看起来触手可及的未来 

却总是离我有一点点,又一点点的距离

 

复杂的关系  微妙的安全感

全都不够用泪水来概括

而哭泣都是因为爱..

那轻而易举就能左右我情绪的爱情

被控制着而不自觉的害怕

害怕 即使作好再充分的心里准备

最后还是会走到那个终点

 

也许一切都只是庸人自扰

我们害怕的.只是..寂寞...

找了个理由,给自己放了一天假

钻回房间,习惯性的拉上窗帘关上门

又是夏天......仿佛回到去年

喧闹的城市.空荡的房间

受伤的音调,交错的对白

而此刻颤抖的手,敲打出的心情

依然摆脱不了 害怕

 

还是夏天..

还是害怕  寂寞....